Предлагаю открыть темку под названием "ВСЯКАЯ ВАЯЧИНЯ (УРЛЫ)!!! , где можно оставять интересные ссылочки, которые не подподают не под одну тему!
Вот, например, у меня имеется очень интересная ссылочка: http://www.samorost2.net/ под этой ссылочкой хранится прикольная игра, надо спасти любимую таксу
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Мы назвали ее синдромом приобретенной одержимости собаками (спос), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания. А. у вас есть первые симптомы заболевания (стадия 1) если: 1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку. В. вы определенно страдаете от этой болезни (стадия 2) ЕСЛИ: 1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. С. болезнь вступила в критическую стадию (стадия 3) если: 1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена). 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
ВЫ страдаете этой ужасной болезнью? есть ли у вас надежда на выздоровление? в ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак. ЧТО вы можете сделать,чтобы предотвратить эту болезнь? пока не существует надежного лекарства,главное спасение-соблюдение меры! 1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. 2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. 3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. 4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности
Отправлено: 16.01.07 23:27. Заголовок: Почему вы должны завести собаку
Смеялась долго и до слёз: Изначально не про такс, а просто про собак, но не могла не выложить :) Такс это ничуть не обходит стороной :)
Почему вы должны завести собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
Par 2006. gada Nevārdu atzīts "hendlings". Pamatotu izbrīnu daudzos vecākos un plašsaziņas līdzekļos izraisīja rudenī izreklamētais "mazuļa hendlings", mazliet agrāk jau parādījies "suņa hendlings" (un "hendlers"). Pirmā vārdkopa nozīmējot bērna turēšanu, vingrināšanu utt., bet otrajā gadījumā esot runa par suņa vadīšanu, komandēšanu, audzināšanu. Suņu sakarā atrodams šāds teksts: "jauno suņu sociālizācija un izstāžu hendlings (kā suņuku parādīt izstādē); nodarbības notiek suņu salona-frizētavas X telpās". Latviešu valodā tiešām nav tāda vispārzināma vārda, kas vienkopus izsacītu jēgu 'celt, turēt, nest [kaut ko], pieskarties [kaut kam], [mehāniski] rīkoties [ar kaut ko]'. Šādā nozīmē, iespējams, varētu ierosināt lietot vārdu "rocēt" ('skart, cilāt, kustināt, un nēsāt [rokās]'). Piemēri: "inficētas asinis un indīgas vielas jārocē uzmanīgi!"; "gan pulksteņmeistaram, gan stikla pūtējam ir jābūt labam rocētājam".
citets no tvnet priecajaties nu mums ir jauns latviskojums..
Бьянку(Бьянку) и ее маму Иру, Бергамота (Лордо) и его маму Гуниту и Будду(Бренди) и Ингу с ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!! Растите большими и красивыми, радуйте родителей выставочными успехами.
Vai kāds nevēlās šādu ''retumu''? мальчик 1. 5 мес. редкого окраса. серый с подпал.
Dzīvnieks: Suņi Šķirne: ТАКСА Cena: 50 Ls
Kontaktinformācija Tālrunis: 29592659 Visi sludinājumi ar šo tālruni (3) Sludinājuma datums: 30.01.2007 09:22 Nerādīt ar šo telefona numuru Unikālo apmeklējumu skaits: 60 Aizvērt logu
Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.
Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.
Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.
Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.
Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.
Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.
Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.
Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.
Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.
Шерстный покров Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.
Окрас Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.
Размер Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.
Дисквалифицирующие пороки Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.
Примечание Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Жила-была на свете такса. И звали ее Клуша. Так ее любя звал хозяин, но он сам был на букву "К", так что это еще большой вопрос. Такса была еще невзрослая, щенок-подросток, и чем большей заботой окружал ее хозяин, тем младше она становилась. Но иногда хозяин на Клушу ругался, и тогда она вся скукоживалась (все 20 м тела пытались сжаться в маленький несчастный комок, так что зрелище было неординарное), опускала морду, напускала на глаза уши и становилась САМОЙ-НЕСЧАСТНОЙ-СОБАКОЙ-НА-СВЕТЕ. Хозяин понимал, что если он пришел поздно и усталый, то Клуша не виновата, что он спотыкается о тянущуюся по всей квартире ровным слоем Клушу. Тогда хозяин брал таксичную морду в свои руки и, улыбаясь говорил: "Клуша ты у меня, Клуша...". Клуша слегка подергивала мордой и томно опускала глаза. Иногда Клуше приходилось ездить в метро. Хозяин беспокоился, что ее передавит где-нибудь на 1/5 длины и растянет еще больше - тогда уж будет совсем кошмар, попробуй прокорми!! Но Клуша была такса умная: она давала попе с хвостом команду бежать со всех лап вперед, а движение передними лапами начинала на пару минут позже. Так что когда такая конструкция вдвигалась в вагон, все пассажиры в шоке жались по стенам, и для Клуши находилось место. Иногда Клуша пугалась, и тогда ее хозяин очень сильно жалел, что в ней 20 метров кишечника. В три слоя. Но в большинстве случаев попа не успевала дойди до того места, где находились голова с хозяином, так что жалеть о 20 м предоставлялось случайным прохожим. Зимой Клуша научилась ездить по льду. Она гордо разогналась всеми 20 метрами и затормозила. Но сигнал по позвоночнику до попы шел долго, так что когда передние лапы уже затормозили, задние еще продолжали перебирать. В итоге по Клуше пошло волнение (а это, скажу я вам, не шутки на такой длине и толщине!), и ей пришлось совсем плохо: волнение дошло до попы, попа взбрыкнула, и волнение пошло к успокоившейся было голове. Голова взбрыкнула, и волнение пошло обратно... Так бы, наверное, Клушу и колбасило, если бы подоспевший хозяин не унял волны. Как-то, когда Клуша объелась, и пузо у нее стало совсем провисать до асфальта, хозяин подцепил ее за середину (высчитанную, естественно, примерно), и взял под мышку. Через некоторое время он удивился, продолжая слышать стук таксичных коготков о мостовую - Клуша продолжала идти передними лапами и задними, образовав серединой забавную горку. Как-то хозяин заметил, что Клуше неплохо бы подкачать мышцы живота. Клуша согласно кивнула, и ушла в другую комнату, чтобы заниматься без посторонних глаз. Через полчаса она вернулась. Завязанная морским узлом и очень-очень несчастная. Хозяин таксу пожалел, развязал, и рукой махнул на гимнастику и боди-билдинг. Когда Клуша уставала передвигать своими короткими лапками, она останавливала голову и передние, а задним и попе предоставляла бежать вперед. Когда попа добегала до головы, а выгнутая спина образовывала нехилый рычаг, Клуша останавливала попу. По законам физики, ее голову и передние лапы выбрасывало вперед. Тогда она останавливалась, а попе и задним лапам велела бежать дальше. Процедура повторялась - так Клуша и двигалась. Хозяин иногда все-таки ругался на Клушу, и она не сжималась в комок при нем, а просто уходила в другую комнату и там закрывала глаза ушами, боясь, что это - всё, и он сейчас отдаст ее в приют. Но хозяин каждый раз приходил, и мирился с Клушей, и тогда по вечерам они вместе забирались на кровать и смотрели кино на стареньком телевизоре и стареньком видеомагнитофоне. А потом Клуша укладывалась вокруг своего хозяина (потому что выражение "около" тут не совсем уместно), и они мирно засыпали вместе. Только иногда Клуша во сне быстро-быстро перебирала своими коротенькими лапками, как будто куда-то бежала, но хозяин обнимал ее, и Клуша успокаивалась.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, где можно оставять интересные ссылочки, которые не подподают не под одну тему! 
Смеялась долго и до слёз: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума